La
CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série
de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois
finalistes,deux hommes et une femme. Pour le choix final,
les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande
porte métallique et lui remettent un pistolet.
- "Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte,
vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez
la tuer !" L'homme dit : - "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne
pourrai jamais tuer ma femme."
L'agent dit : - "Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce
travail."
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend
l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ
cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux. -
"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme."
L'agent dit : - " Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez
votre femme et rentrez à la maison."
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une
fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer
son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On
entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des
cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre
lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front
et dit : - "Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé
à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise.
"Une
délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un
hôpital américain afin d'observer son fonctionnement. Ils
sont reçus par le directeur de l'hôpital américain et quelques
autres cadres et médecins. Pendant leur visite, ils passent
devant une chambre où un homme est en train de se masturber
vigoureusement. Un des directeurs québécois demande comment
il se fait que cet homme fasse une telle chose. Un des médecins
américain répond : - Oh, cet homme est affligé par une très
rare maladie qui cause une
accumulation importante de sperme dans ses testicules et il
doit se faire opérer pour remédier a ce problème. En attendant,
il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs
atroces que cette situation provoque. - Je vois, répond le
Québécois.
Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre
où un homme est couché sur le dos et se fait tailler une pipe
par une infirmière. A nouveau, un des directeurs demande :
- Et quelle maladie a ce patient ?!? Le directeur de l'hôpital
américain répond :
Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure mutuelle
!
Il
était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite
par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets
Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse
au berger : - Si je devine combien de moutons vous avez, vous
m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui
broutent et dit: - Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le
GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain a l'aide
du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins
d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150
pages imprime sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne
vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond : - C'est tout a fait correct, vous pouvez
avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de
la jeep. A ce moment là, le berger lui demande : -
Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond : - Oui.
Le berger dit tout de suite : - Vous êtes consultant
"Comment vous avez devine ?" demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien a ce que je fais, parce que vous
avez pris mon chien !
Un
randonneur se perd dans une forêt. La nuit tombant, il découvre
une maison où il est acceuilli par un vieux chinois.
- Pouvez-vous m'éberger pour la nuit ? demande l'homme perdu.
- Bien sûr, répond le vieil homme, mais il y a une condition:
si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai
les 3 pires supplices chinois connus.
Au diner, le randonneur s'aperçois que non seulement la fille
de son hôte est une beauté, mais qu'en plus elle n'arrête
pas de lui faire de l'oeil. Mais se rappelant les paroles
du vieillard, il préfère s'abstenir d'une quelconque approche.
Cependant, au milieu de la nuit, n'y tenant plus, il sort
de sa chambre et rejoint la fille pour une nuit de folie.
Puis, il retourne se coucher en faisant attention à ne pas
faire de bruit.
Le lendemain matin, il se réveille en sentant une pression
énorme sur sa poitine, qui l'empêche de respirer. Ouvrant
les yeux, il voit un gros bloc de pierre posé sur son torse
avec dessus un post-it disant: "Premier supplice chinois:
grosse pierre posée sur poitine." Parvenant à se dégager,
l'homme, un peu déçu, se dit que ce n'est pas bien terrible
et que le vieux aurait pu trouver mieux. Il porte péniblement
la grosse pierre vers la fenêtre de sa chambre - située au
premier étage- et la jette par-dessus bord. C'est alors qu'il
voit un deuxième post-it sur l'appui de la fenêtre, où est
écrit: "Deuxième supplice chinois: grosse pierre liée à testicule
gauche ."
Pris de panique, il voit le fil - fin mais solide- liant son
testicule gauche à la pierre se dérouler à une vitesse atroce.
Décidant en un instant que quelques os cassés valent mieux
que la castration, notre homme saute promptement par la fenêre.
Alors, tombant vers le sol, il a le temps de lire une pancarte
posée au sol disant: "Troisième supplice chinois: testicule
droit lié au pied du lit."
LE CHEVAL, LA POULETTE
ET LA BMW
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il
appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le
fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette
court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou
de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle
jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance
la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent
encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de
boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: "je pense que je peux me positionner au
dessus du trou!"
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: "Maintenant,
saisis mon pénis et accroche-toi." La poulette le fait et
se tire en toute sécurité.
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE: Si t'es monté comme un cheval,
t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
Avant de regarder l'image,
prennez le temps de lire l'histoire... Il était une fois,
au Moyen Age, un roi qui vivait dans un grand château.
Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et
jolie, et attirait tous les regards des princes de la région.
Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait
fondait.
Peu importe la matière: fer, acier, bois, plastique,
playstation, céramique, poterie, SM, Pampers, etc...se
mettait à fondre dès que l'objet était
en contact avec sa main!
De ce fait, les hommes étaient effrayes a l'idée
de la toucher. Personne ne voulait l'épouser. Le roi
fut désespéré. Que pouvait-il faire pour
aider sa fille ?
Il prit lors conseil auprès des plus célèbres
sorciers et magiciens du pays. Le Roi reprit espoir. Quelques
jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château
au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre
n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier
qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait
l'épouser et hériter de l'immense fortune du
bon roi... La princesse accepta le défi.
Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
Le premier prince apporta un objet en titane...Mais hélas,
aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit
a fondre...Le prince s'en retourna triste et déçu.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant,
persuadé que le diamant est la substance la plus solide
et qu'il ne fondrait pas. Mais hélas,dès que
la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également
à fondre... Le deuxième prince s'en alla triste
et déçu.
Le troisième prince approcha. Le prince lui demanda
de toucher ce qu'il avait dans le pantalon. La princesse s'exécuta,
bien que devenant rouge pivoine...Elle sentit quelque chose
de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit
pas !!! Le roi était au comble de la joie ! Hourra
!!! Sa fille était guérie !
Le prince put marier la princesse et une grande fête
eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours! Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du
prince ???
Le
Théorème du Salaire de Dilbert établit que les Ingénieurs
et les Scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les
hommes d'affaires et que les commerciaux.
Ce théorème peut maintenant s'appuyer sur une démonstration
mathématique qui s'appuie sur les deux postulats suivants
:
* Postulat numéro 1 : La Connaissance, c'est la Puissance.
* Postulat numéro 2 : Le Temps, c'est de l'Argent.
Tout ingénieur sait que : Puissance = Travail / Temps
Puis que : Connaissance = Puissance et : Temps = Argent
donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi, si la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers
l'infini, sans se soucier de la charge de travail faite.
Autrement dit à l'inverse, si la connaissance tend vers l'infini,
l'argent diminue vers le néant et nous pouvons continuer à
travailler.
Conclusions : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent
!!! Plus vous travaillez, moins vous gagnerez d'argent ...
c'est scientifiquement prouvé !!!
C.Q.F.D.
Ceci
est un virus belge.
1) Renvoyez ce message a tous vos correspondants
2) Effacez le contenu de votre disque dur
Quelques
perles administratives EDUCATION NATIONALE :
La disparition tragique et soudaine de M.
le proviseur a contraint les responsables de l'établissement
à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
Si votre fils ne vient en classe que pour
se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez
vous !
Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture
des portes 8h. Fermeture des portes 8h.
Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement
merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas
sa place en cours de français, même s'il est en cage...
Ce n'est pas parce que l'école est publique
que votre fille doit l'être aussi !
Personne dans cet établissement n'a jamais
levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant
malheureusement de telles pratiques...
Le bizutage étant interdit par la loi, merci
de le pratiquer hors de l'établissement.
M'ayant déjà menti à plusieurs reprises,
Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras
et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger
des mots d'excuse.
Les examens se rérouleront comme prévu
à une date encore indéterminée.
La politique étant interdite dans l'établissement
les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues
pornographiques.
Le personnel chargé du nettoyage étant en
grève, les cours de philosophie sont supprimés.
En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire
au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
Les élèves de sexe masculin sont invités
à ne pas en changer avant la fin de l'année.
L'élève ayant dérobé la gardienne est prié
de la rendre.
Quand un professeur dit à un élève de prendre
la porte, ce n'est pas à prendre au pied de la lettre.
La terminologie informatique en
Ware. L'office de la langue française a pensé à les traduire
en français :
Abreuvware : serveur de réseau
Arrosware : logiciel de diffusion de messages électroniques
Assomware: logiciel très difficile à comprendre
Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel
Avware: logiciel qui vaut le coup d'oeil
Baigneware: logiciel de nettoyage du disque dur
Boudware: logiciel dédié à la méditation
Bavware: logiciel pour le premier age
Cafénware: logiciel très énervant
Cherware: logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on
l'utilise
Dépotware: poubelle de Windows
Dortware: logiciel plate à dormir debout
Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware: logiciel de compression de données
Isolware: logiciel d'application électorale
Manware: logiciel destiné aux personnes riches
Mirware: logiciel de copie
Mouchware: logiciel antivirus
Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il
fonctionne
Panternware: logiciel dangereux pour l'utilisateur
Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware: logiciel d'observation
Promouvware: logiciel de démonstration
Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
Suppositware: logiciel qui fait chier
Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware: réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware: logiciel de contrôle d'accès
VIVE LE BASKET
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur
un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes
Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux
préférences des Français en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi
est le basketball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification
est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés
est le Football
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs
est le Squash
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises
est le Golf
7. Le sport le plus en vogue chez les Chefs d'Etats doit
être les billes...
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut
placée, plus les boules sont petites. Je vous conseil de
ne pas transmettre ce message à vos supérieurs !
L'actualité: c'est vous qui la vivez,
c'est nous qui en vivons... (Perles extraites de la presse écrite) :
- Il y aura un appareil de réanimation dernier
cri.
- Chasse: Moins de cerfs, mais plus
nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
- La conférence sur la constipation
sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
- Deux conducteurs etaient interpelles
par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)
- C'est la foire des veaux et des
porcs: venez nombreux ! (La Vie >Corrézienne, 09/05/1954)
- Cette attaque frappe les hommes politiques
mais aussi les honnêtes gens.
- Détail navrant, cette personne avait
déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
- Les mosquées sont très nombreuses
car les musulmans sont très chrétiens.
- Quand vous doublez un cycliste,
laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain
Lorrain, 14/08/1954)
- Il a été superficiellement égorgé
au bras.
- M. Jean C. remercie chaleureusement
les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
- Elle venait d'enterrer son regrettable
époux.
- Elle est décédée mortellement.
- Ses dernières paroles furent un
silence farouche.
- L'église étant en travaux, ses obsèques
ont été celebrées a la salle des fêtes.
- Vers 18h30, la brigade canine arrive.
Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
- L'arrestation s'est opérée sans infusion
de sang.
- Comme il s'agissait d'un sourd,
la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet
braille.
- Cet ancien haltérophile est accuse
de vols a l'arrache.
- Il naquit dans la voiture que transportait
sa mère a l'hôpital.
- Ayant débuté comme simple fossoyeur,
il a, depuis, fait son trou.
- On faisait la queue, hier, en face
du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
- La-bas, la main de l'homme n'a jamais
mis les pieds.
- Le climat et les eaux sont très
humides.
- Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer
l'oeil.
- Il remue la queue en cadence comme
un soldat a la parade.
- Tombola de la Société Bayonnaise
des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
(Sud-Ouest 24/11/1956)
- A aucun moment le Christ n'a baisse
les bras.
- Il s'agit de financer les réparations
du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
- Tampax: le nouveau coup de sang
de la CGT (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)
- Le syndicat des inséminateurs fait
appel a la vigueur de ses membres.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les kinés se sont masses
contre les grilles de la préfecture.
- Visiblement, la victime a été étranglée
a coups de couteau.
- A Montaigu, la fête du 1er mai aura
lieu le 1er mai.
- Journée du sang: s'inscrire à
la boucherie.
- Véritable Pub anglais : spécialité
couscous.
- Suite a ce succès, les acteurs se
reproduiront devant vous.
- Une bicyclette ne peut avancer que
mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
Epreuve: Maths Modernes pour Banlieue
Nord
Nom : ________________________________
Gang : ____________________________
1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de
80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il
presse la détente. Combien de fois pourra-t-il tirer
avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée
avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne
pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel
pour la somme de 25000 F et 15 grammes à Ramon pour
3500 F le gramme.
* Qui de Miguel et de Ramon s'est fait entuber ?
*Combien de grammes de cocaïne mélangée
au bicarbonate reste-t-il à Carlos ?
* Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos
?
3. Ronny est souteneur. Il a trois filles qui travaillent
pour lui. Si le prix d'une passe est de 2100 F et que Ronny
prélève 1200 F sur chaque passe, combien chaque
fille devra faire de passes pour que Ronny puisse payer
ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400
F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d"héroïne
qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice
de 20%. Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme
diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW,
1500 F si c'est une japonaise, et 3000 F si c'est un 4x4.
S'il a déjà volé deux BMW et trois
4x4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler
pour obtenir 30.000 F ?
6. Yacin est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
Il a dévalisé et planqué 9.000.000
F pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent
à raison de 45.000 F par mois, combien d'argent lui
restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
* Question subsidiaire : Combien d'années de plus
prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a
claqué tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface
de 3 mètres carrés.
Une lettre taggée représente une surface moyenne
de 0,4 mètres carrés.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il
faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient
à la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage
de filles du gang a été culbuté par
Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs
de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet
automatique, et n'a touché que 3 personnes. Quel
est son rendement ? Mérite-t-il encore de rester
dans le gang, le seuil critique maximum imposé par
Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour
vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été
portés à 500.000 F. S'il les paie ainsi que
son avocat (qui réclame 12% du montant des frais)
avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre
effectivement ?
* Question subsidiaire : Enumérer 3 configurations
possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au
minimum pour retourner une Renault d'intervention de la
gendarmerie sachant que :
* le modèle standard à vide pèse 1160
kg
* le poids moyen d'un gendarme est de 110 kg
* une patrouille est constituée de 4 gendarmes
* un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg,
un dealer peut aller jusqu'à 100 kg
* le véhicule conserve toujours deux roues en contact
avec le sol
* on néglige l'effet du bras de levier, fixant à
3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement
soulevé pour decoller la voiture
* la probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule
est nulle.
Olivier,
15 ans, est toujours prêt à dire une connerie
pour faire rire les copains en classe. Une professeur était
en train de dire aux élèves que les prochains
cours allaient être d'une importance capitale et que
seules les maladies (avec certificat médical), ou la
survenue d'un décès dans la famille proche seraient
des motifs tolérés pour ne pas être présent.
A ce moment, Olivier lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle
?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof
lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire
de l'autre main...
 "Reponse")