BETISIER DES ASSURANCES vol. 2
- Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé
la moitié.
- Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu
de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.
- Mon mari, pour le moment, est décédé
et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin.
- Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire
pour le sortir de la caisse ?
- Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant
rien touché. www.inutile.com
- Avoir des enfants n'est pas à la portée
de toutes les bourses.
- Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre
les deux bouts.
- Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris
une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille,
dites-moi ce que je dois faire.
- Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi
comment couvrir ma femme.
- Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.
- J'ai été victime d'un accident de la circulation,
provoqué par un chien en bicyclette.
- J'ai payé ma prime, alors maintenant c'est vous
qui va payer les dégâts.
- Je suis entré dans la terrasse d'un café
avec ma 2 CV ; comme il y avait beaucoup de choses, j'en
ai cassé beaucoup aussi, il y avait personne ça
fait toujours ça de moins. Voila la liste à
peu près : * 3 tables (pas tellement bien) * des
chaises en mauvais état * 1 tonneau peint en rouge
dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est
pas récupérable mais l'arbuste si). Il y avait
aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas
sans ça c'était pire. Le restant que j'ai
eu en dommager c'est pas au café c'est la grille
d'un jardin publique qui est à la commune. C'est
comme le banc et le feu rouge. Il y avait aussi un chien
mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu
: il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est.
Ça pas arrangé ma 2 CV non plus et elle est
pas fini de payée. En déplorant énergiquement
je vous salue avec dévouement. Fernand MASSE PS :
Ma femme a été comotionnée et aura
surement des cicatrices à la figure mais c'est rien,
le docteur y a mis des infectants.
- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ;
vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.
- La compagnie d'assurances annonçait : "Nous
avons obtenu un partage des responsabilités, vous
serez indemnisé du quart du montant de vos dommages."
Réponse de l'assuré : "J'ai votre lettre
et ça ne va pas pour 1/4, je suis assure au 1/3,
et je suis pas d'accord".
- J'étais bien à ma droite et en me croisant
l'adversaire qui prenait son virage complètement
à gauche m'a heurté, et maintenant il profite
de ce que j'avais bu pour me donner les torts. Honnêtement
est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite
ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même
raisonner.
- La dame était plein fards, forcément ça
m'a éblouit, j'ai perdu le contrôle.
- Je suivais la voiture qui me précédait
qui après que je l'ai dépassé m'a suivie,
c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière,
et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière
de celle qui était devant.
- est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt
sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait
pour les vacances.
- Renseignements sur l'êtat Civil : Nom : MARTIN
Prénoms : JULES, ANTHELME, CASIMIR Nationalité
: FRANCE Né : OUI -Je ne vois pas pourquoi je suis
amputé de toute la responsabilité puisque
l'autre savait pas conduire non plus.
- C'était un virage tout rond, vous voyez à
peu près ce que je veux dire, alors à la fin
on perd le contrôle.
- Je ne suis pas responsable du refus de priorité
puisque j'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien
que si je l'avais en vue je m'aurais arrêté.
Je ne comprends pas bien qu'on me reproche une faute que
j'ai pas commise.
- Dans un virage à gravillons mon derrière
a chassé dans une bouche de pompier.
- Excusez pour le gribouille de ma déclaration :
mon crayon marchait pas, j'avais pas de stylobille car,
n'est-ce pas, quand on part on ne pense jamais d'avoir un
accident sans ça on prendrait ce qui faut.
- Il y a 40 ans que j'ai mon permis, aussi en tant qu'usagé
de la route, je vous fais remarquer...
- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier
concernant mon accident avec un de mes amis, Monsieur X
rue... à... car, pour ma passagère ma femme
n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur
votre compréhension pour ne pas déhonorer
un honnête père de famille.
- Ma voiture était en travers mais l'adversaire
avait diverses possibilités de m'éviter qu'il
n'a pas songé à utiliser.
- J'ai signé le constat mais ça ne conte
pas, j'avais pas mes lunettes j'ai rien vu de ce qui était
dessus.
- Je suis entré en collision avec un brave homme
dont les moyens intelectuels m'ont paru terriblement limités.
J'ai donc eu la chance de parvenir à faire un constat
qui m'est particulièrement favorable. Je pense que
vous m'en saurez gré.
- La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les
dégâts à l'autre. Tout ça c'est
des fumisteries.
- Au carrefour j'ai ralenti, j'ai laissé passer
absolument toutes les voitures venant à ma droite
que d'ailleurs il n'y en avait pas, j'ai avancé,
j'avais été heurté par une 4 L qui
venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore.
J'ai heureusement eu le temps de freiner et c'est là
que le choc s'est montré sans réticence.
- Le monsieur que vous me dites de témoigner changeait
tout le temps de coté c'est bien forcé que
ça finisse nal.
- Monsieur, j'ai été vu lundi par votre médecin
expert qui m'a examiné, il m'a demandé si
j'avais des antécédents, personnellement je
n'en suis pas en possession, je pense que c'est à
vous de les lui envoyer au plus vite.
- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai
vue, je n'ai plus rien vu.
- La déclaration de mon adversaire (c'est une femme)
est tout-à-fait fausse je vous l'envoi cependant
par souci d'exactitude.
- Ayant accroché ses sacoches de vélo au
derrière d'une jeune personne qui marchait devant
moi je n'ai rien pu obtenir d'elle car elle prétendait
qu'elle n'avait pas le nécessaire, je n'y vois que
mauvais vouloir de sa part.
- Voulant virer j'ai fait comme il est d'usage, emprunté
l'axe médian pour venir de ma droite.
- Après l'accident j'ai du être transporté
à l'hôpital Laennec pour me faire penser, ces
soins n'ont pas été donnés par le professeur
Laennec lui-même, mais seulement par un interné,
le professeur me verra demain.
- Je débouchait d'un chemin à une vitesse
à proximatrice de 100 et voila que je heurte un arbre.
L'arbre m'a injecté de ma voiture alors la voiture
a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais
sorti avec.
- J'abordais le quarrefour sans penser à rien quand
un individu survenant sur ma gauche m'a carrément
coupé tout le devan sans se préoccuper des
conséquences.
- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que
je viens de faire mon 5ème accident de l'année.
Vous pouvez dire que je suis sans la poisse. Mais vous noterez
que pour le 3ème je n'étais pas en tort.
- Je peut pas vous envoyé la facture acquitté
pour la réparation de ma Renault parce que la voiture
personne veut y touché sous peine que ça tienne
pas. J'en ai fait illusion à l'expere qui l'a aussitot
réduite en épave.
- Je me trouvais environ en 2ème vitesse quand ma
voiture fit un tetaqueu et partit en marche arrière
tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter.
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- Pour vous dire tous les détails que vous m'avez
demandés au téléphone, le point d'un
pact sur ma voiture se trouve juste à l'endroit que
le choc s'est produit.
- Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant
dans la rue juste à coté de celle d'avant.
- Monsieur, mon assurance étant terminée
et devant partir sous les drapeaux, j'ai intérêt
à s'achever d'elle même.
- Je vous témoigne mon grand mécontentement
vous mettez tellement de temps à me rembourcé
mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je
paie les dégas de celui d'après, alors n'est-ce
pas ça n'a pas de fin et ça n'est pas sérieux
de votre part.
- L'accouchement était particulièrement difficile,
il a fallu frayer un passage au chasse neige.
- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête
à cornes à la maison.
- Question posée par une employée a un allocataire:
- Quelle était votre position lors de la conception
de l'enfant?
- J'étais debout.
- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute
avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à
la station service!
- Je suis tombé enceinte après votre passage
chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question
au sujet de mon assurance vie.
- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder
s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé
à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant
et il n'y avait personne.
- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton
car il a immédiatement disparu sous la voiture.
- Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu
à ma rencontre est nous nous heurtâmes.
- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui
ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me
confirmer que vous paierez les pots cassés pour les
accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
- J'ai été heurté de plein fouet par
un poteau électrique
- À la place de l'ancien carrefour, ils ont fait
un virage tout rond avec priorité a gauche, alors
forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu
le contrôle.
- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences
de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari
est mort.
- Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le
cycliste arriver.
- Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste
sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir
ma situation.
- La citroen avait priorité c'est un fait, mais
je ne l'ai pas vu, d'ailleurs a la façon qu'il conduisait
on voyait bien que la priorité il savait pas ce que
c'était la preuve que si ça aurait tee le
contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait
pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter a cette
question de priorité a laquelle vous donnez tant
d'importance.
- Le pauvre type était partout à la fois.
J'ai été obligé de donner plusieurs
coups de roue avant de le frapper.
- Je viens par la présente vous déclarer
un accident. Je vous donnerai tous les détails quand
j'aurai retrouvé mes esprits. Phrases véridiques
relevées dans les correspondances entre la caisse
d'allocations et allocataires-bénéficiaires
- Certificat prénatal pour mon enfant que je mets
dans une lettre pour arranger mon dossier.
- Je vis maternellement avec ma concubine.
- Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le
travail de mon cubain.
- Mon mari est pour le moment décédé.
- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas
bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer
mon habitat.
- Je ne possède que quelques pieds de vigne que
mon fils fait marcher. www.inutile.com
- N'étant pas chômeur secouru, je me suis
mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger
mes enfants.
- Faites des efforts, mon enfant va naître.
- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à
deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
- Vous avez changer mon petit garçon en petite fille,
est-ce que cela a une différence ?
- En réponse à votre enquête, les dents
de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière
me font très mal.
- Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants,
l'un est une erreur comme vous pouvez le constater.
- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires
dans ce paquet.
- Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer
un carnet de maternité.
- Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule
en file indienne.
- On a coupé les bourses de mon fils, depuis il
ne va plus à l'école.
- Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie
à votre bureau.
- Veuillez me faire connaître la marche à
suivre pour une naissance.
- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre
homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme
et sa belle-mère.
- Je suis devenue veuve après la mort de mon mari.
- Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait.
- Ma rue a changé d'adresse.
- Je roulais entre 120 et 140 km/h et j'ai pris la bretelle
(...) Ma cendre était tombée sur ma main;
j'ai essayé de l'éteindre. Elle s'est glissée
sous mes fesses, j'ai levé mon derrière...
puis un choc, je suis rentré dans l'arrière
de Mme Maria K. Le choc m'a étourdi et j'ai piqué
une crise de nerf.
- Je vous fais remarquer que ce croisement est très
dangeureux vu qu'il y a deux routes qui se croisent juste
à partir de cette place-là.
- Je suis entré en collision avec un camion arrêté
qui venait en sens inverse.
- Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu
un poteau d'arrêt là où il n'y en avait
jamais eu auparavant.
- En tentant de tuer un moustique, j'ai heurté un
poteau téléphonique.
- J'étais sûr que le vieil homme n'atteindrait
pas l'autre bord de la rue quand je l'ai heurté.
- L'homme prenaint toute la rue. J'ai dù faire plusieurs
crochets avant de le renverser.
- Lorsque la police est arrivée sur les lieux, l'arbre
percuté s'est avéré être une
personne.
- Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait,
j'ai renversé le piéton.
- Le piéton ne savait pas quelle direction prendre,
alors je l'ai écrasé.
- J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il
a rebondi sur mon capot.
- Je croyais que ma fenêtre était baissée
mais je me suis aperçue du contraire lorsque ma tête
est passée au travers.
- Une auto invisible est sortie de nulle part, elle a heurté
la mienne, et a disparu.
- J'ai été éjecté de ma voiture
(...) Des vaches égarées m'ont retrouvé
plus tard dans le fossé.
- Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon
celle de votre considération distinguée.
- Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ
de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin
est rentrée dans mon champ.
- Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre
de cette conductrice, celle-ci m'a semblée froissée,
mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
- Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon
alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais
pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé
à mordre l'autre.
- Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte
que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant
que, l'année dernière, j'avais payé
ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice
là-dedans ?
- Préférez-vous que je vous règle
mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je
vous adresse un chèque sans provision ?
- Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans
le visage de ma femme.
- L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer
de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.
- Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque
je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident
!
- Le poteau de téléphone s'approchait rapidement,
j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé
l'avant de ma voiture.
- L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti.
Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti.
J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau.
J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à
droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous
dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
- Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée.
Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire
savoir.
- Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire.
Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté
a sauté à la tête de mon fils et lui
a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées
tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop
mis, ça a coulé sur les verres et depuis,
mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que
je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire
du chien ?
- Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
- Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance
incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux
réclamer.
- À la suite de mon accident du mois dernier, ma
voiture a été convoquée par l'expert
pour lui montrer ses dommages.
- L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir
de ses plans.
- J'avais passé la journée à magasiner
pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant
à une intersection, une haie s'est dressée
devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir
l'autre voiture.
- Dites-moi à quel âge les enfants changent
de prix.
- Mon mari est pour le moment décédé.
- Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être
obligé de recommencer à travailler.
- On l'a trouvé mort dans un état grave.
- Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme
illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation
est également sans limite.
- Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion.
Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous
le garantissent contre le vol ?
- Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident
que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous
dire qu'il y avait un mort.
- Étant donné que je n'ai subi aucun dommage,
ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
- En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur
a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une
fabrique de chaussures qui marche bien.
- Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait
pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis
prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer
vanité. Pour être prioritaire, il suffit de
venir par la droite. C'est à la portée du
premier imbécile venu.
- C'était jour de verglas. Je circulais très
lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé
à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
- Mon fils ne peut être civilement responsable de
cet accident puisqu'il est militaire.
- Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes
de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue.
Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le
contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je
ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi:
quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
- Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident
n'est toujours pas réglé, alors qu'il est
survenu le 30 février dernier...
- Le témoin est venu témoigner comme quoi
il n'avait rien vu et rien entendu.
- J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur
papier blanc, votre recommandé jaune, votre billet
vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous
en sommes exactement.
- J'ai doublé un cycliste qui circulait à
vélo...
- La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé
la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième
coup de foudre que nous subissons.
- J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger,
vu qu'il n'est pas français.
- En reculant, j'ai malencontreusement heurté un
piéton avec mon pare-chocs qui a été
touché à la jambe gauche. www.inutile.com
- L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture
qui me précédait et que je précédais
celle qui me suivait.
- Vous voulez connaître les circonstances de l'accident
que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées
sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises
ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement
démarré sans crier gare.
- J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être
jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre
parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société
d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux ?
- C'est la troisième lettre que je vous envoie et
qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse
indiquée. Je suppose que vous avez changé
votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant
à cette quatrième lettre.
- Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait
rembourser sans problème parce qu'il avait le bras
long.
- Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de
ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque
c'est mon pied qui a été écrasé
et pas ma tête.
- Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors
de l'ajout d'un fils occasionnel.
- Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est
hors d'état de conduire et moi aussi.
- Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont
fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils
avaient mis trop de temps â venir.
- J'ai été témoin d'une collision
entre deux cyclos dont un a dû être embarqué
d'urgence à l'hôpital.
- Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître,
combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?
- Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes
pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je
payais ma cotisation d'assurance sur des chèques
trop petits pour écrire la somme entière ?
- Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué
mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé
plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé
ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de
réclamation au responsable. La balle est maintenant
dans le camp de ce tireur fou.
- Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des
explications à la banque qui m'a donné l'assurance
suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais
pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à
ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand
je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.
- Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari
depuis 25 ans.
- Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire
quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous
rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse,
je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière
dûment remplie par mes soins.
- En avançant, j'ai cassé le feu arrière
de la voiture qui me précédait. J'ai donc
reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs
de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti
pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé
un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai
à déclarer aujourd'hui.
- Il faut dire à ma décharge que le poteau
que j'ai buté était caché par l'invisibilité
du brouillard.
- Ma voiture gênant la circulation, un portugais
m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi
que ma femme qui rentrait de son travail.
- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement
par mes enfants majeurs considérés comme novices.
- J'ai heurté une voiture en stationnement et me
suis bien gardé de me faire connaître auprès
de l'automobiliste. J'espère que vous serez content
et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un
bonus supplémentaire.
- J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer
que je ne virais pas à droite.
- Circonstances de l'accident : est passé à
travers une porte vitrée lors de l'opération
"portes ouvertes" de l'entreprise.
- Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées
sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me
verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat
amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement
pris d'une émotion subite : arrière défoncé,
présence de la police, choc psychologique, tout concourrait
à ce que je mette des croix au hasard.
- En qualité du plus mauvais client de votre agence
(neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le
plaisir de résilier mon assurance auto avant la date
d'échéance.
- J'ai touché une femme en arrière et moi
j'ai perdu tout l'avant.
- L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard
et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant
plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez
payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un
accident.
- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
- Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis
responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai,
les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir,
comme moi, neuf enfants à surveiller. www.inutile.com
- Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur
mais je l'ai perdu depuis longtemps.
- J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez
pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai
causé un accident en état d'ivresse. Je suis
prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous
supprimiez ce paragraphe.
- L'eau a traversé le plafond de cette dame qui
attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui
n'a pas arrangé les choses.
- J'ai heurté brutalement l'arrière de la
voiture qui me précédait. Mais grâce
à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
- Je suis étonné que vous me refusiez de
payer cet accident sous prétexte que je ne portais
pas mes lunettes comme indiqué surmon permis. Je
vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé
ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à
gauche, tantôt à droite, avant que je puisse
le télescoper.
- Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter
dans le ravin.
- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident,
j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
- Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour
être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix
dans toutes les cases.
- Nous avons bien rédigé le constat, mais
pas à l'amiable du tout.
- Par la présente, je vous signale que mon fils
a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de
nos voisins, M. X. Celui-ci habite au même étage
que nous mais juste au-dessus.
- Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage
à deux mains.
- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs,
c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres
et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire
entendre raison malgré mon évidente supériorité
intellectuelle.
- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant.
J'espère que vous en tiendrez compte. À votre
avis, est-il préférable d'acheter un chien
méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera
votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou.
Je vous pose la question parce que de toutes façon
c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant
les blessés, soit en remboursant les objets volés.
- Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie
de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée
pour annuler mon contrat. PS: Le signe de croix du capitaliste
: Au nom du péze, du fisc et du saint-bénéfice,
ramène.
- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous
m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente
même pas la somme des deux choses de mon fils, dont
je vous ai envoyé les photos.
- Le fonctionnaire à une dame: "Depuis combien
de temps êtes-vous veuve madame ?" La dame répond:
"Depuis la mort de mon mari."
- Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire
quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vosu
rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse,
je ne manquerai pas de vosu renvoyer cette dernière,
dument remplie par mes soins.
- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps,
ce dont je serais heureux.
- En avançant, j'ai cassé le feu arrière
de la voiture qui me précédait, j'ai donc
reculé, mais en reculant, j'ai cabossé le
pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que
je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant
j'ai renversé un cycliste avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
- Il faut dire à ma décharge que le poteau
que j'ai buté était caché par l'invisiblité
du brouilard.
- Ma voiture gênant la circulation, un portuguais
m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi
que ma femme qui rentrait du travail.
- J'ai heurté une voiture en stationnement et je
me suis bien gardé de me faire connaitre auprès
de l'automobiliste. J'éspère que vous serez
contents et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant
un bonus supplémentaire.
- Cirsconstances de l'accident : est passé à
travers une porte vitrée lors de l'opération
"portes ouvertes" de l'entreprise.
- En qualité du plus mauvais client de votre agence
(neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le
plaisir de résilier mon assurance auto avant la date
d'échéance.
- J'ai touché une femme en arrière et moi
j'ai perdu tout l'avant.
- J'ai été victime d'un accident du travail
alors que je faisais la sieste sous un pommier.
- J'ai été blessé par une dent de
rateau qui m'est tombée sur le pied. Ladent était
accompagnée du rateau.
- L'accident est survenu alros que je changeais de fille.
- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
- Mon assureur m'avait téléphoné pour
me dire qu'il envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu
la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du
tout.
- Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme cummunement
"le coup du Père François", provoquant
une douleur au niveau du coup.
- J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez
pas les frais de réparation de ma voiture si j'ai
causé un accident en état d'ivresse. Je suis
prêt à payer ce qu'il faudra pour que vosu
supprimiez ce paragraphe.
- L'eau a traversé le plafond de cette dame qui
attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui
n'a pas arrangé les choses.
- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
- Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux,
on voit que vous en connaissez pasm a femme.
- Le camion s'est sauvé précipitemment sans
montrer ses papiers.
- Je suis étonné que vous refusiez de payer
cet accident sous prétexte que je ne portais pas
mes lunettes comme indiqué sur mon permis. je vous
assure que ce n'est pas de ma faute si j'ai renversé
ce cycliste : je ne l'ai pas vu.
- Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter
dans le ravin.
- Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour
être sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans
toutes les cases.
- Par la présente, je vous signale que mon fils
a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de
nos voisin, M. .... Celui-ci habite au même étage
que nous, mais juste au-dessus.
- C'est vrai que le camion allait très vite quandi
la heurté la voiture de M. ....... Je suis prête
à témoigner en faveur de ce monsieur qui est
justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis
pas rancunière.
- Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi
au volant. www.inutile.com
- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître,
je me suis fait mordre par ce dernier.
- Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint
le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par
mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant
que vous m'écrivez combien elles peuvent me rapporter
environ.
- Puisque vous me demandez un témoignage précis,
je vous dirais qu'à mon avis c'est le monsieur qui
a tort puisque la dame a raison.
- J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque
de verglas, j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
- Vous me dites que Mlle. .... réclame des dommages
et intérêts sous prétexte qu'elle a
été légèrement défigurée
après l'accident. Sans être mauvaise langue,
il faut bien avouer que même avant l'accident, cette
malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie
de ces concitoyennes.
- Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le
sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de
sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement
(personnelement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
- Une brique m'est tombée sur le pouce que j'avais
déposé sur la voûte du haut pour faire
mon escalier de cave.
- Ce n'est qu'en traversant un mur que je me suis blessée
- M'ayant arrivé un petit accident au cours de mon
travail, je viens aujourd'hui vous le faire parvenir.
- Ceci dépasse les plus hauts sommets de mon intelligence
à tête reposée.
- Mon chien avait blessé un agneau, ne connaissant
pas son adresse et sachant que je passais tous les jours
il m'a attendu au passage pour me prévenir.
- Ces voyageurs et le chauffeur aperçurent une vache
puisqu'il faut l'appeler par son nom. La vache pénétra
comme un bolide dans ma voiture, plus tard j'ai appris que
l'animal n'était pas en possession de toutes ses
capacités mentales.
- Le propriétaire de la chèvre est venu porter
plainte mais je ne sais pas l'opinion de la chèvre.
- Votre agent est venu m'assurer contre l'incendie, j'ai
oublié de lui déclarer deux choses, ma vache
et ma fille.
- Un homme ivre est venu se jeter dans la vitrine de mon
établissement et s'est brisé en mille morceaux.
- Ne me demandez pas comment s'est passé l'accident.
- Quand j'ai vu arriver la voiture sur moi, je me suis
caché sous le tableau de bord.
- Contrairement à ce que dit notre assuré,
notre enquête a abouti à savoir que l'auto
a bien fait le geste qu'elle allait tourner.
- Voici le rapport de l'accident mortel survenu à
feu notre ouvrier en vous priant de l'excuser pour ne l'avoir
pas présenté plus tôt.
- J'ai heurté un cycliste qui m'a semblé
être en ivresse publique.
- J'ai été renversé parce que la voiture
n'a pas le droit de venir sur le trottoir quand j'y suis.
- Mon fils a été poussé pendant la
récréation et sa tête sur le derrière
est rentrée dans l'arbre.
- Depuis que ma femme doit rester couchée avec le
bébé, elle a le moral à plat, le médecin
ne nous avait rien dit
- Ce chien n'avait rien à faire dans mon jardin,
c'est pour ça que j'ai frappé son Maître
- Les serpents de mon voisin se sont enfuis à travers
son WC, maintenant, nous avons peur de voir sortir un crocodile
de la cave
- C'est un chauffeur de mobylette qui a volé notre
auto, nous l'avons vu s'enfuir avec
- Je crois que le Policier avait bu, il tenait à
me faire gonfler des ballons !
- Je suis certaine d'avoir brûlé le feu vert
- C'est pas moi qui roulait trop vite, mais le chien qui
traversait
- Je vous signale à toute faim utile que je n'avais
plus bu au moment de l'accident...
Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon
celle de votre considération distinguée.
- Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ
de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin
est rentrée dans mon champ.
- Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre
de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée,
mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
- Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour
l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser
que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère
qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en
toute honnêteté, considérer ce déplacement
comme promenade.
- Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt
à décéder tout de suite ou dois-je
attendre l'âge de la retraite?
- Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre,
mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat
d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications
alimentaires.
- Ma femme s'entête à vouloir conduire à
nouveau la voiture quand elle sera à la retraite.
Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce
qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez
dit qu'elle était novice, mais ça lui fait
plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore
novice à son âge.
- L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti.
Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti.
J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau.
J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à
droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous
dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
- Depuis mon accident, j'étais le patient le plus
patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez
à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient
de vos clients.
- À la suite de mon accident du mois dernier, ma
voiture a été convoquée par l'expert
pour lui montrer ses dommages.
- Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait
pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux
murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié
sale moitié vert propre. La fumée a noirci
le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes
sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée).
C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur
qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher
un mot à l'expert?
- J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec
ma voiture neuve.
- Les circonstances de l'accident sont extrêmement
claires: mon fils commençait à dévaler
la piste quand il a été doublé par
l'un de ses skis qui s'était décroché
de sa chaussure.
- Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient
été coupés par erreur par son nouveau
voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare
encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres
sont partis!".
- L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir
de ses plans.
- J'avais passé la journée à magasiner
pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant
à une intersection, une haie s'est dressée
devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir
l'autre voiture.
- Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé
ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
- J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé,
mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une
fracture du crâne.
- Le piéton ne savait plus par où passer,
alors je suis passé dessus.
- Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a
embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager
sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
- La cause indirecte de l'accident est un petit homme,
dans une petite voiture, avec une grande gueule.
- Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout
à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il
était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de
votre chèque de règlement.
- Je viens, par la présente, vous déclarer
un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins
inhabituel.
- L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les
pompiers sont arrivés, le feu était déjà
circoncis.
- J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci
m'a aimablement conseillé de vous écrire.
- J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable:
le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé
toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
- Ma voiture a été heurtée, alors
qu'elle était en stationnement, par un automobiliste
qui effectuait une marche arrière. En rédigeant
le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé
que j'étais à l'arrêt et non en stationnement.
Puis-je faire marche arrière?
- J'espère que vous n'aurez aucune difficulté
pour exercer un recours et récupérer ce qui
m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré,
ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire
d'une fabrique de chaussures qui marche bien.
- J'avoue que mon fils est responsable de cet accident,
mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite
de façon fort cavalière: elle est même
montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.
- Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait
pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis
prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer
vanité. Pour être prioritaire, il suffit de
venir par la droite. C'est à la portée du
premier imbécile venu.
- Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en
famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui
a renversé la soupière dont le contenu s'est
déversé sur la robe de ma belle-soeur qui
s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué
la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est
coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire
si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque
chose.
- Pour être dédommagé après
un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions
de la porte d'entrée?
- À la suite de l'important dégât des
eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche
de plus de 50000 francs.
- Vous voulez connaître les circonstances de l'accident
que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées
sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises
ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement
démarré sans crier gare.
- Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte,
mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était
garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception.
- Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une
asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez
pas me dire que ce magasin est bien tenu!
- Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors
de l'ajout d'un fils occasionnel.
- Non seulement je ne connais pas l'identité du
témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un
homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être
à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait
le dos et s'est enfui à toutes jambes.
- J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la
déclaration d'accident que je vous ai adressée
la semaine dernière. Contrairement à ce que
vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval
au centre-ville. J'étais tout simplement en train
de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et
la chaussée.
- Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant,
ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont
plantés dans ma cuisse.
- Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont
fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils
avaient mis trop de temps à venir.
- Ayant eu un accident de la route à l'étranger,
je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû
me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand
on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des
tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir
comment ils ont pris ça!
- Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître,
combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?
- Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes
pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je
payais ma cotisation d'assurance sur des chèques
trop petits pour écrire la somme entière?
- Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué
mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé
plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé
ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de
réclamation au responsable. La balle est maintenant
dans le camp de ce tireur fou.
- Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des
explications à la banque qui m'a donné l'assurance
suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais
pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à
ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand
je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.
- Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder
à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours
rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé
le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand
même pas regarder partout à la fois!
- J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir
à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour
constater les dégâts. Mais quand l'expert est
là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand
il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là.
Que faire?
- Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales
pour les Français qui séjournent à
l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire cet
été un séjour linguistique en Angleterre
en tant que fils au père.
- J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection
juridique pour intenter une action contre mes voisins du
dessus. C'est tous les jours un tintamarre à vous
casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses
qui crient et la machine à laver qui a des ratés.
J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils
ne veulent rien entendre.
- Ayant été déclaré catastrophe
naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me
dédommager pour les débordements de toutes
sortes dont j'ai été victime au début
de l'année.
- Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant
notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs
de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page
12, dernière colonne, trois lignes intitulées
: Vélomotoriste renversé dans le centre-ville.
Le vélomotoriste, c'est moi.
- Ayant perdu le contrôle de mon véhicule
en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement
dans le mur du cimetière.
- Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux
même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui
en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais
depuis plus de 20 ans.
- Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé
la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait
pourtant pas le feu, que diable!
- J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite
au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon
tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du
4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon
du 2e, du reste la locataire du 5ee s'en est aperçu
et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci
ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure
de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation
au 2e. Qu'en pensez-vous?
- J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès
et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais,
c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont
je pourrais profiter un peu avant mon décès,
y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me
trouver une assurance de ce genre là, mais en cas
de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut
payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.
- Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin
et de pharmacien sous prétexte que la participation
à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident.
Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout
à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars
se battaient à l'entrée du café d'où
je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.
- Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué
l'autre jour au téléphone que les voyous de
la cité avaient encore cassé les vitres de
ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus
mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine,
j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle
que c'est un collègue à vous qui assure mon
appartement.
- Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le
vol des antivols?
- On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir
que mon assurance était également sans effet.
- Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire
d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même
porté atteinte aux jours de l'assuré.
