Avant de modifier le
version d'un logiciel qui sert au cours de votre
vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle
version soit
compatible et sans " bugs ". Voici l'histoire
d'un ami qui a choisi de
changer de version dernièrement.
Il a changé son programme PETITE AMIE 12.4 pour
ÉPOUSE 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme
accaparait
beaucoup de ressources système et laissait peu de
place pour les autres
applications. À son grand étonnement, il a
aussi vu son nouveau
programme créer des sous routines appelées
ENFANTS 1.0, parasites
bruyants et coûteux surtout la première année.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes
n'étaient pas précisés sur
la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation;
d'autres
utilisateurs l'ont prévenu qu'il rencontrerait les
mêmes incidents. De
plus ÉPOUSE 1.0 se lance automatiquement dès
le démarrage de la machine
et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point
irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression
quasi
systématique d'autres logiciels vitaux tels que SOIREE
FOOTBALL 4.3,
SOIRÉE BEUVERIE 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite
les accès à
certains jeux comme MS FOOT et VELO LNH.
En installant ÉPOUSE 1.0, l'utilisateur n'a aucun
contrôle sur les
opérations et se retrouve donc obligatoirement avec
des " plug-in "
indésirables tels que BELLE-MÈRE 2.5 ou BEAU-FRÈRE
version bêta. De
plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps.
Il présente des
perturbations tout les 28 jours.
Des suggestions ont été transmises au fournisseur
pour la production
d'une nouvelle version ÉPOUSE 2.0. Voici quelques
options utiles
qu'elle devrait contenir:
- Un bouton " Arrête de me rappeler "
- Un bouton " Minimise "
- Un bouclier d'installation permettant de désinstaller
le produit à
tout moment, sans perte de mémoire cash et autres
ressources (divorce
error free).
- Une option " promiscuité " permettant
de réactiver les fonctions
sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE
12.4 à ÉPOUSE 1.0.
Attention, ÉPOUSE 1.0 contient un " bug "
non référé. Si vous essayez
d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller
ÉPOUSE 1.0, cette
dernière effacera de votre disque MS MONEY avant
de s'effacer
elle-même. Dans ce cas, MAÎTRESSE 1.1 refusera
de s'installer à cause
de ressources système insuffisantes.
Pour éviter ce " bug ", essayez d'installer
MAîTRESSE 1.1 sur un autre
système que celui qui abrite ÉPOUSE 1.0; attention,
n'utilisez jamais de
programme de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance aussi,
MAÎTRESSE 1.1 peut contenir des virus susceptible
d'affecter le bon
fonctionnement de ÉPOUSE 1.0.
Pour ma part, j'ai décidé d'éviter
tous les problèmes associés à ÉPOUSE
1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0. Néanmoins, j'ai
quand même
rencontré quelques ennuis que je vais partager avec
vous. Il n'est pas
possible d'installer PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE
1.0. De
plus, le programme d'installation ne fonctionne pas très
bien et laisse
des traces de l'application précédente dans
le système (sous forme de
mobilier cassé et de sous-vêtement oubliés).
Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE
envoient
régulièrement des messages à l'utilisateur
lui vantant les mérites de
l'application ÉPOUSE 1.0.
Trouvé sur ZDNet
Aux portes du paradis:
L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais
ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc
rentré chez moi à l'improviste et évidemment,
je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour
trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu
qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions
d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre
et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans
le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je
lui ai
piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il
tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A
grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher
prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait
encore, j'ai attrapé le réfrigérateur
de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé
à une crise cardiaque. Et donc me voilà.".
"Ah bon ?, répond St-Pierre passionné.
C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence
à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train
de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon
tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à
un balcon deux étages plus bas. Je pensais être
sauvé quand le propriétaire de ce balcon à
commencer à me piétiner les mains, puis à
me casser les doigts à coups de marteau. Il était
fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire
lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas
mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la
tête pour m'achever... ".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez
entrer au paradis...".
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son
récit à St-Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo..."
Vous avez vu comme on bosse bien à
l'INSEE ...
Si on pouvait réduire la population
du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant
les proportions de tous les peuples existants sur la terre,
ce village serait ainsi composé :
- 57 asiatiques
- 21 européens
-14 américains (Nord, Centre et Sud)
- 8 africains
Il y aurait :
- 52 femmes et 48 hommes
- 30 blancs et 70 non blancs
- 30 chrétiens et 70 non chrétiens
- 89 hétérosexuels et 11 homosexuels
- 6 personnes posséderaient 59% de la richesse totale
et tous les seraient originaires des USA
- 80 vivraient dans des mauvaises maisons
- 70 seraient analphabètes
- 50 souffriraient de malnutrition
- 1 serait en train de mourir
- 1 serait en train de naître
- 1 posséderait un ordinateur
- 1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire
Si on considère le monde de cette manière,
le besoin d'accepter et de comprendre devient évident.
Prenez en considération aussi ceci :
Si vous vous êtes levé ce matin avec plus de
santé que de maladie, vous êtes plus chanceux
que le million de personnes qui ne verra pas la semaine
prochaine.
Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une
bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la
torture, l'étau de la faim, vous êtes mieux
que 500 millions de personnes.
Si vous pouvez aller à l'église sans peur
d'être menacé, torturé ou tué,
vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits
sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour
dormir, vous êtes plus riche que les 75% des habitants
de la terre.
Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre
portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous
faite partie du 8% les plus privilégiés du
monde.
Si vos parents sont encore vivants et toujours mariés,
vous êtes des personnes réellement rares.
Si vous lisez ce message, vous ne faites pas partie des
deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.
David
invite sa mère (très méditerranéenne et protectrice) à dîner.
Remarquant que la colocataire de David, Sarah, est très jolie,
la mère tente de savoir si son fils et elle ne sont que des
colocataires, "en tout bien tout honneur".
David lui affirme que Sarah et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Sarah dit à David : "Depuis que
ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
"C'est bizarre...Je vais lui envoyer un petit mot", dit David.
"Chère Maman, en vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche
et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparu
depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Ton fils
David."
Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère
:
"Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne
dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si Sarah couchait
dans son lit, vous auriez trouvé la louche...........!
Je t'embrasse fort.
Maman chérie"
-
Comment appelle-t-on une
jeune entreprise internet dirigee par une blonde ?
Une tarte-up
- Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille?
On lui telephone quand elle repasse.
- Quelle est la difference entre une blonde et une moto ?
La moto, c'est une suzuki et la blonde, une suce kiki .
- Pourquoi les blondes preferent-elles la pilule au preservatif
?
Parce que c'est plus facile a avaler!!
- Pourquoi les blondes ne nourissent jamais leur bebe au sein
?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir
les tetons .
- Que fait une blonde quand on lui donne un eventail?
Elle remue la tete!
- Pourquoi les blondes emmenent-elles toujours du pain sec aux
toilettes ?
Pour nourrir canard wc.
- Pourquoi citroen a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests
dans les pubs tele ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
Un
docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle
retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine.
Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est
tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up
et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande
du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il
en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son
sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le
médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il
lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du
Michigan. La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai
une amie a l'université du Wisconsin."
