- cendrillon
-General Motors vs Billou
-Questions cruciales du siècle
-Microsoft et le chômage
- 102 façons de commander une pizza par téléphone

Apres une vie heureuse avec son prince de mari, maintenant decede,
elle passe ses journees sur son perron dans une chaise berceuse, à
observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Elle est heureuse.
Par un bel apres-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la
bonne fee.

Cendrillon lui demande :
"Chere marraine, apres toutes ces annees, que fais-tu ici ?"
Sa marraine lui réplique : "Cendrillon, depuis la derniere fois
que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose
que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?"
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre
immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se
refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie : "Oh ! Marraine ! Merci !"
Sa marraine lui répond : "C'est la moindre des choses.
Quel est ton deuxieme souhait ?"
Cendrillon baisse la tete et examine son pauvre corps decharne
et dit : "J'aimerais etre belle et jeune a nouveau."
Presque instantanement, elle retrouve sa beaute d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas
ressentis depuis longtemps : des elans oublies, des ardeurs ...
Sa marraine lui dit alors : "Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel
est-il ?"
Cendrillon regarde son pauvre chat apeure et repond :
"Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune
homme."
Comme par magie, Bob est transforme en un magnifique male,
si beau que les oiseaux meme ne peuvent s'empecher d'arreter de
voler et de tomber a ses pieds (aye aye aye).
La bonne fee dit : "Felicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie."
Et en un eclair, elle est partie.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisee par le plus bel homme qu'elle n'ait
jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses
bras muscles, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et
lui murmure :

"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Nous aurons bientôt plusieurs guichets automatiques accessibles au volant.

Il est important de se préparer dès maintenant. La procédure suivante est proposée par la Banque de la Générosité pour retirer de l'argent.

Choisissez la version Homme ou Femme selon vos propres besoins.

HOMME

1. Approchez l'auto du guichet.
2. Descendez la vitre.
3. Insérez votre carte et composez votre NIP.
4. Composez le montant désiré et appuyer sur 'entrer'.
5. Reprenez votre carte, l'argent et le reçu.
6. Remontez la vitre.
7. Démarrez et quittez.

FEMME

1. Approchez l'auto du guichet.
2. Mettez le sélecteur à marche arrière et reculez de façon à aligner la portière avec le guichet.
3. Redémarrez le moteur étouffé.
4. Descendez la vitre.
5. Cherchez votre portefeuille et videz le sur la banquette arrière afin de trouver votre carte.
6. Essayez d'insérer votre carte dans la machine.
7. Ouvrez la portière afin d'avoir accès étant donné la distance excessive entre la voiture et le guichet.
8. Insérez votre carte.
9. Réinsérez votre carte de nouveau, cette fois du bon côté, ruban noir en dessous.
10. Réouvrez de nouveau votre portefeuille et notez votre NIP sur un bout de papier
11. Composez votre NIP.
12. Cancellez et entrez votre NIP correctement.
13. Entrez le montant désiré.
14. Prenez l'argent et le reçu.
15. Videz votre portefeuille à nouveau et y placer l'argent en sécurité.
16. Placez le reçu dans la pochette de votre carnet de chèques.
17. Avancez de 2 mètres et stoppez.
18. Reculez jusqu'au guichet.
19. Reprenez votre carte.
20. Videz votre portefeuille de nouveau, prenez votre étui à cartes et placez-y votre carte en sécurité dans sa pochette.
21. Faites redémarrer la moteur étouffé et accélérez.
22. Roulez 3 ou 4 km.
23. Enlevez le frein à main.

General Motors contre Bill Gates (traduction)
Heureusement qui Micro$oft ne conçoit que des logiciels...

Lors d'un salon informatique (le ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante:
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 $ et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence.

"Lors de la conférence de presse, General Motors (par la voix de Mr Welsh en personne) fit à ces propos, la réponse que voici : "Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:

• Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour
• Chaque fois que les ligne blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
• Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
• Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
• Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95", "Car98", "Car2000" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
• Macintosh développerait des voitures à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
• Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
• Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
• L'airbag demanderait "Etes-vous sûr?" avant de s'ouvrir.
• Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poigner de la porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
• Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
• A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
• Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour arrêter le moteur.

Question pour un champion

Qui prend la main ?
Top 30 secondes...
JE SUIS................

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS........... UNE BROSSE A DENTS

Recherche soumise par: Dr. Karen Weatherby.

Grande nouvelle pour ceux qui regardent les femmes : lorgner la poitrine des femmes est bon pour la sante des hommes et peut ajouter des annees a son esperance de vie disent les experts medicaux..

Dans le New England Journal of Medicine: " Aussi peu que 10 minutes d'observation des charmes d'une femme bien en chair est équivalent a 30 minutes d'aerobic ", a declare le Dr. Karen Weatherby, gerontologue. Dr. Weatherby et son equipe de chercheurs en sont arrives a cette etonnante conclusion suite a une etude comparative sur la sante de 200 patients de clinique externe dans un hopital de Frankfurt en
Allemagne.

On a demande a la moitie des hommes de regarder des femmes a bonne poitrine chaque jour, et a l'autre moitie de ne jamais se livrer a cette activite.

L'etude revele qu'apres cinq ans, les observateurs de poitrines avaient une pression arterielle plus basse, un pouls moins rapide au repos et moins d'incidences de maladies coronariennes et arterielles.

"L'excitation sexuelle amene le coeur a battre plus fort, provoquant ainsi une meilleure circulation sanguine " a explique le Dr.Weatherby.

"Aucun doute: regarder les seins d'une femme rend l'homme en meilleure sante. "

"Notre etude indique tres clairement que la pratique de cette activite, quelques minutes par jour, reduit de moitie les chances d'avoir une crise cardiaque. "

"Nous croyons que la pratique reguliere de cet exercice chez l'homme peut augmenter son esperance de vie moyenne de quatre a cinq ans."

Alors messieurs, vous savez ce qu'il vous reste a faire cet ete...Et vous mesdemoiselles et mesdames , pensez la sante de ces messieurs !

Les questions cruciales de ce siècle

1 Pourquoi séparé s'écrit-il en un mot alors que tous ensemble s'écrit en deux mots séparés

2 Pourquoi Abréviation est-il un mot si long

3 Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque

4 D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a l'injection fatale a un condamne a mort

5 Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche

6 Pourquoi les virus qui n'ont pas de sexe nous baisent-ils tant

7 Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont termine de se nettoyer quand ils vont aux toilettes

8 En cas de guerre nucléaire l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo

9 Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris

10 Si rien ne se colle au Téflon comment l'a-t-on colle a la poêle

11 Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds. Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes

12 Je veux acheter un boomerang neuf Comment puis-je me débarrasser de 'ancien

13 Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures

14 Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions

15 Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire comment peut-on faire pour le savoir

16 Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de souris

17 Adam avait-il un nombril

18 Si Superman est tellement malin pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon

19 On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend Suis-je un génie

20 Quand une voiture roule est-ce que l'air a l'intérieur des pneus tourne

21 Si un chat retombe toujours sur ses pattes et si une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette
par la fenêtre

22 De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace

23 Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière est-ce que les phares fonctionnent

Un chômeur postule pour un poste d'homme de menage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te presenter pour commencer ton travail".
L'homme, déséspéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est desolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, déséspéré, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, reussit à doubler son capital. Il répéte l'operation encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors,
il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'echange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de vehicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au future de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un
assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux, lui
dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé àconstruire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réflechit et répond: "- Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"

* Morale de l'histoire n°1: Internet ne révo(so)lutionne pas ta vie
* Morale de l'histoire n°2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
* Morale de l'histoire n°3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale de l'histoire n°4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain: - "Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite.. Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.