>> Il ne faut jamais dire :
>Waw tu pues du bec !
Mais : Tu veux un mentos ?
> Tu refoules des pieds !
Mais : C'est en laine de quoi deja tes chaussettes ?
> Merde v'la l'autre grosse conne !
Mais : J'te fais pas la bise j'ai la creve.
> Elles sont nazes tes blagues.
Mais : Ah je sais pas comment tu fais pour les retenir.
> Elle est ringarde ta veste !
Mais : Waouh, c'est tout a fait ton style.
> Elles puent des pieds tes baskets !
Mais : Ca fait longtemps que tu les as ?
> T'as de la morve sur la cravate.
Mais : Meme en costard, toi tu fais decontracte.
> Brr ! ca caille chez toi.
Mais : Waw, c'est trop cool, quand je parle ca fait de la fumee.
> Tu me montres ton cul ?
Mais : Faudrait qu'on aille a la piscine un de ces quatre.
> T'as une sacree bouche a pipes !
Mais : T'as vraiment un visage qui inspire confiance.
> Ouah c'est le bordel chez toi !
Mais : J'arrive pas trop a l'improviste ?
> Elle est nulle ta chanson !
Mais : Franchement la fin etait hyper cool !
> Alors, toujours puceau ?
Mais : Woaw! t'as le bras droit de plus en plus muscle !
> T'as une bite de nain !
Mais : C'est quoi au juste ton truc pour faire rire les femmes
?
> T'es qu'une grosse vache !
Mais : J'suis sur qu'en Inde tu serais hyper respectee.
> Rends-moi mes disques connard !
Mais : Et t'ecoutes quoi en ce moment?
Un
jeune homme se présente dans un drugstore où l'on
vend de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui
demande s'il a de l'expérience.
Alors, le jeune postulant : "Dans la vente, si j'ai de
l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi
de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu,
maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche,
sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur
que moi."
Le responsable, amusé par la situation décide
d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il
revient pour voir les ventes effectuées :
"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
"Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente
de quel montant ?"
"Seulement 900 000 Frs"
"Quoi ? 900 000 frs ? mais...comment ça ?"
Et le vendeur raconte :
"Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon.
Puis je lui propose la petite canne à pêche au
lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il
peut pas pêcher sans être bien équipé,
je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons
et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as
jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux
remonter Moby Dick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs,
je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et
le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement,
y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir
l'air con, mais pas l'air de ploucs.
Puis je lui demande où il compte aller pêcher.
Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait
bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui
vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et
je lui demande comment y va emmener son bateau sur la
côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes
nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis
on a fait les comptes. Ca faisait 903000 frs. J'ai fait un prix,
à 900000 frs, il a signé."
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles
:
"Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait
pour acheter un hameçon?"
"Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite
de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton
week end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche
?"
A l'hôpital,
une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir
une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus
que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap
qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne
vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève
le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève
le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Comment
les filles repondent aux dragueurs du samedi soir ... qui sont
pleins de bonne volonté pour communiquer et créer
des liens sociaux. Les salopes !
Lui: Je suis photographe, et je cherchais
justement un visage comme le votre!
Elle: Je suis chirurgien esthetique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le votre !
Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble deja
une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais
deux fois la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette
danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour etre si belle
?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi
prochain ?
Elle: Desolee, j'ai prevu d'avoir une migraine ce weekend
!
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques
tetes !
Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi
de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre tres
heureuse
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que repondriez-vous si je vous demandais
de m'epouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en meme temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec
moi ?
Elle: Je l'ai deja vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous
a fait nous rencontrer ?
Elle: Nah, juste de la simple malchance!
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-la le sera aussi si vous vous asseyez
Lui: J'irai au bout du monde pour vous
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire
Lui: Où etiez-vous durant toute ma
vie ?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos
jours: dans vos reves
* Quelle
difference y a t-il entre un americain et un yaourt?
* Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une
certaine forme de culture !
* Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
* Un touriste
* Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën
et une Mercedes ?
* Dans la Citroen, t'as l'airbag, dans la Mercedes, t'as l'air
conditionné, et dans la Lada, t'as l'air con !
* Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
* Une vache folle.
* Où trouve-t-on de la laine vierge ?
* Sur les brebis moches.
* Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
* Un village.
* Pourquoi les belges ont-ils cessé d 'aller a la
chasse aux canards ?
* Ils n'arrivent pas a lancer leurs chiens assez haut.
* Comment appelle-t-on une gousse d'ail qu'on jette contre
un mur et qui revient?
* Le retour du jet d'ail.
* Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à
la verticale quand ils jouent. ?
* Essayez de répéter à douze dans une
caravane !
