L'institutrice présente
à la classe un nouvel élève : "
Suzuki ".
Le cours commence.
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire
de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à
Philadelphie.
L'institutrice : - Très bien Suzuki!
Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT
PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à
Washington.
L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à
dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE
!
L'institutrice regarde les élèves et dit
: - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît
l'histoire française et américaine mieux que
vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama
et à Lee lacocca, en 1982, lors de l'assemblée
générale de Général Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend
un discret : - Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier
Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
: - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica
Lewinsky, 1997, dans le bureau ovale de la Maison Blanche,
à Washington.
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki,
espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto
en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le
directeur de l'école apparaît
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : - Louis Gallois en arrivant à la tête
de la SNCF
Lors
d’un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains
font part de leur réussite. Nous avons eu un patient
dont les jambes avaient été broyées sous
un train. Grâce à notre technique ultra-moderne,
nous les lui avons réparées, et deux mois après,
il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent : nous avons eu
un patient dont les bras avaient été arrachés
et broyés dans une machine-outil. Grâce à
notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés,
et trois mois après, il participait aux championnats
du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons
greffé à l'Elysée, et en moins de 6
mois, il fait chier toute la France !
Il
ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté
des cours, seulement 8 participants seront acceptés
pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours,
et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS
?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE
GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison
dans tous les sens en poussant des cris de hyène
- Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS
LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR
VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE
PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques
de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND
VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours. Et je rajouterais les modules
facultatifs suivants :
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée
du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage
du détergent sans utiliser une balance, apprendre
à différencier la couleur blanche d'une quelconque
autre couleur
BOIRE SANS SE DETRUIRE
fixer ses limites, boire avec modération, démontrer
que boire un verre supplémentaire
n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST
PAS FAIT QUE DE SEINS. Avec illustrations couleur
Un
gars entre dans une banque et dit à la guichetière
:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de
merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain
de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans
cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions
au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
C'est Mouloud
qui tombe fou amoureux de sa prof d'Anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare
:
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink
it is envisageable "crack crack " wiziou this
ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !
- Lui (fou de joie) :- Never ? Trop génial ! à
ce soir alors vers never, never et demie.
Sur le périph
de Paris, un gars est en voiture lorsqu'il arrive à
un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à
sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris en otage
: Ségolène
Royal, François Hollande, Laurent Fabius, Dominique
Strauss Kahn, Arlette
Laguiller et Arnaud Montebourg et ils demandent 2 millions
d'euros
sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus... Alors
vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
des dons.
Le chauffeur demande : " Et les gens donnent combien
? "
" 5 à 10 litres .ça dépend.......
"
Un
type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à
un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de
l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que
vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de
sensations fortes, vous allez
en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus
vite mais ne
décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier
moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches
de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire
:
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le
sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus
vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire
sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de
l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il
vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type
dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir
atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire
peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y
attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé
dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai
dit "ça, je m'y attendais
!" parce que j'ai chié dans mon froc tellement
j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je
ne m'y attendais pas...
(
AFP )
Paris Hilton serait sur le point de s'abonner à l'OM...
Elle aurait en effet déclarée, lors d'une récente
conférence de presse,
qu'elle serait toute excitée à l'idée
d'entendre les 60 000 spectateurs du
Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'encule!"
Des
arguments scientifiques au secours de la modernité
: Trois bonnes raisons de s’équiper d’un
téléphone portable
Certains individus résistent à
la tentation du téléphone portable. Par anti-modernité,
par manque de moyens ou par snobisme, ils se méfient
de cet engin pourtant si pratique. Face au brusque ralentissement
de l’augmentation du nombre de personnes équipées,
l’industrie s’inquiète, à juste
titre. C’est à la science que revient la tâche
d’expliquer, avec pédagogie, que le téléphone
portable est loin de n’être qu’un jouet
et peut rendre de nombreux services parfois inattendus.
1. Les soupçons de rapport entre le téléphone
portable et les cancers du cerveau étaient exagérées.
Une statistique officielle finlandaise récente
a établi que les personnes qui utilisent un portable
depuis plus de dix ans ne sont que 40% plus nombreux à
être victimes de tumeurs au cerveau du côté
où ils tiennent leur mobile. Les dégâts
sont donc bien moindres que ne l’avaient annoncé
les catastrophistes de tout poil d’autant que les résultats
de cette étude sont douteux puisqu’ils n’ont
pas été reproduits en laboratoire sur des
rats.
Quand à l’étude suédoise qui démontre
que les émissions radio des portables détruisent
purement et simplement des cellules des cerveaux de nos
adolescents et provoqueront chez eux, à terme, un
syndrome de sénilité précoce, elle
relève de l’irresponsabilité, car préfère-t-on
que les jeunes se droguent, à effets secondaires
équivalents ? Restons sérieux.
Sans aller jusqu’à prêter au téléphone
portable des vertus médicales, nous pouvons aussi
nous souvenir de toutes les vies que sauve le portable :
un automobiliste encastré dans son véhicule
et incapable de bouger mais qui par chance a toujours son
téléphone dans les mains peut appeler les
secours. Un piéton agressé par des voleurs
de portables peut s’en tirer en leur donnant son téléphone,
mais comment ces agresseurs réagiraient-ils s’il
disait “ Je n’ai pas de téléphone
” ? Il y a fort à parier que l’affaire
se terminerait mal. Les exemples ne manquent pas.
2. Le téléphone portable rend nos interlocuteurs
hyper-disponibles.
Autrefois, lorsque quelqu’un n’était
pas à proximité, on peinait à entrer
en contact avec lui. Pour pallier à ce problème,
des moyens de communication à distance ont été
inventés : le courrier, tout d’abord, puis le
télégraphe, le téléphone fixe,
les réseaux télématiques, etc., jusqu’à
aboutir au téléphone portable.
Depuis la fin des années 1990, nous pouvons apprécier
les services qu’apporte cet engin qui interdit à
quiconque de disparaitre dans la nature. Plus de raisons
de patienter, lorsque l’on appelle quelqu’un,
il doit répondre tout de suite, au coup de sifflet,
au rugissement de lion ou aux mesures d’une chanson
de Britney Spears qu’il aura choisi comme sonnerie
personnalisée. Puisque le téléphone
le suit partout, il ne peut plus dire “ je n’étais
pas chez moi ”. Dans ces conditions, le temps de travail
des employés, notamment des cadres, peut être
discrètement augmenté en toute légalité,
car si ces derniers ne sont rémunérés
que pour leur présence effective de 35 heures sur
leur lieu de travail, il reste possible de les joindre lorsqu’ils
sont en train ou en voiture, le week-end, en soirée,
etc., ce qui augmente d’autant la productivité
de l’entreprise et efface les frontières psychologiques
qui séparent le bureau de la maison, rendant l’activité
professionnelle totalement omniprésente dans l’esprit
du salarié. Ce dernier, vivant sous une sorte de
perfusion communicationnelle, ne connait alors plus qu’une
angoisse : celle de perdre son emploi — perte qui se
traduirait par une rupture du flux communicationnel. Ce
stress, ainsi que l’a démontré le laboratoire
de R&D du syndicat des grands actionnaires, permet d’abaisser
d’environ 17% le pouvoir d’achat des travailleurs
sans que ceux-ci osent trouver à y redire. On voit
les services que le téléphone portable apporte
à l’économie de marché.
La pilule contraceptive avait rendue la femme moderne sexuellement
disponible à tout moment, provoquant l’éclosion
d’un véritable vent de « liberté
sexuelle » sans précédent. Le portable
est en train de rendre le salarié communicationnellement
disponible pour son employeur de la même manière,
ce qui augure d’un nouveau stade dans l’évolution
du libéralisme économique.
À ceux qui poussent des cris d’orfraie sur le
thème des menaces sociales et philosophiques que
fait peser cette utilisation du portable, rappelons trois
faits bien connus. Le premier, c’est qu’il vaut
mieux avoir un mauvais salaire que pas de salaire du tout.
Le second, c’est qu’avec ce qui se passe de nos
jours (terrorisme, pédophiles), on est bien content
de pouvoir être joint partout et de pouvoir surveiller
ses enfants à distance. Pour finir, on sait que grâce
au portable on peut à tout moment prévenir
son conjoint qui fait des courses que l’on manque de
papier-wc.
3. Le téléphone portable nous débarrasse
des parasites estivaux
Rien n’est plus agréable, l’été,
que de prendre ses repas à l’extérieur.
On savoure le melon ou la pastèque, les abricots
et les pêches, les crudités, les grillades,
le tout accompagné d’un cola ou d’un verre
de vin... Mais voilà, un parasite peut venir tout
gâcher : l’abeille. Malgré leur bonne
réputation, les abeilles sont des animaux particulièrement
désagréables du fait de leur piqure extrèmement
douloureuse. Or on ne peut exterminer leurs ruches avec
des aérosols insecticides, comme on le fait avec
les guêpes, car les abeilles sont généralement
domestiques, c’est à dire que leurs ruches sont
la propriété des apiculteurs qui élèvent
ces insectes dans le but de leur faire produire du miel.
Tout cela, vous le savez bien, mais vous direz-vous, quel
rapport avec le portable ? C’est simple : deux chercheurs
allemands de l’université de Koblenz-Landau
sont en passe de prouver que c’est le téléphone
portable qui, en leur faisant perdre leur sens de l’orientation,
rend ces ennuyantes buttineuses incapables de retrouver
le chemin de leur ruche, provoquant à l’échelle
mondiale un syndrome dit « de l’effondrement
des colonies d’abeilles ». Depuis la découverte
de ce phénomène, vers la fin des années
1990, le nombre de ruches désertées ne cesse
d’augmenter. On estime en fait que la population mondiale
des abeilles a diminuée d’au moins 70% en dix
ans. Et rien ne prouve que le phénomène ne
touchera pas d’autres parasites tels que les bourdons
qui ne piquent pas mais dont le voisinage n’est pas
agréable pour autant. Une manière écologique
de se débarrasser des insectes qui nous empoisonnent
l’existence.
Ce sont pourtant certains écologistes radicaux qui,
à l’écoute d’une telle nouvelle,
prennent un air grave et citent Albert Einstein : “
si les abeilles venaient à disparaitre, l’humanité
n’aurait plus que quatre années devant elle
”... Pourtant, pas de raison de s’inquiéter
puisqu’il a été depuis démontré
que cette phrase était apocryphe, c’est à
dire, qu’elle n’a peut-être jamais été
prononcée par Albert Einstein. Rappelons au passage
qu’Albert Einstein était physicien et non expert
en sciences de la vie.
Mais et le miel, me direz-vous, comment allons-nous nous
procurer du miel si les abeilles disparaissent définitivement
? Rien de plus facile ! Il suffira d’acheter cette
agréable substance dans les pays où les gens
n’utilisent pas de téléphone portable,
par exemple en Corée du Nord ou aux îles Kergelen.
Et si cela se révélait impossible, rappelons
que le miel peut avantageusement être remplacé
par du sirop d’érable, par la mélasse
de betterave ou de canne à sucre ou encore par du
miellat de pucerons.
En conclusion, on peut constater que la
diffusion du téléphone portable a bien plus
d’avantages que prévu, il serait donc dommage
de bouder cet outil formidable.
C'est un mec la tronche
amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement
amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la
gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe,
elle se penchait dans le congélateur pour prendre
quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu
résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais
de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça
m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot
congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur
la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si, ...... mais pas à Auchan...
Un Français se précipite
pour sauter parmi les premiers dans un canot de
sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes
à bord ?"
Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser
dans un moment
pareil?"
Deux bébés
viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l’autre:
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons
bleus !!!
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale
de la
champions league... Merci d'en Avertir le Pape
Un homme passe dans une
rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui
plait.
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le mec : "C'est cher !"
La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"
Authentique (parait-il !) : les réflexions
des coachs du BIARRITZ OLYMPIQUE entendues dans les vestiaires...
il s'agit de rugby :
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant
qu'il y a des trous il faut les prendre !"
"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour
que les trois-quarts fassent les choses ? moitié !"
"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme
un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive
pas à choper une gaillole en touche"
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit
avec les bras !"
"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester
debout !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux,
et on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied
gastronomiques !"
"On était remontés comme des baraques a
frites."
"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés
en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins
!"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la
tête, ça se gagne avec les couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui
passe !»
"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a
pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène"
"Ceux d'en face c'est des cons. Dans leur vallée
ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du
cul"
"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier
regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"
"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez
à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous
sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée,
je veux qu'on joue chez eux."
"Quand tu relances, tu vas pas vers l'extérieur.
Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es
dehors !"
"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer
à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes
lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)"
"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant,
les arrières derrière !"
"Sur la première mêlée Peyo, je veux
que ton pilier en face il tutte le grillon"
"Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous
sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres
et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi
ce bordel ??(...)"
"Cet après midi vous avez carte bleue !"
"Le huit de devant, c'est cinq copains !"
On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire
!"
"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds
sur la tête"
"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains
des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un
paquet qui vont devenir manchots (...)"
"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements.
C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"
"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est
mal placé on se fait enculer."
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règles des
trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"
"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue,
ça ne se fait pas!"
Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle,
Candide et
Sandra
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde,
Aleeeexandrie...
Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne,
Marc,
Samson, Bob et Ella
Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent)
.....
Alain et Ken ben oui, Bowie Ken et Alain Di
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets
se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre
à coucher, l'obscurité n'est
pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la
langue des signes, le
mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme
son désir ardent de passer
à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue
des signes, une
solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de
moi, secoue-moi
le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse
et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi,
tu veux faire l'amour, secoue mon
sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
Un type fait la queue à la caisse
au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde
canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi,
on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais
je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
"
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois
où il a été infidèle, et il demande
:"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée
sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé
et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis
la nouvelle institutrice de votre fils"!
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière
année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le
plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes
pour aller en récréation et, en effet, elles
sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé
et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées
et le gamin dit: "Elles sont à l'envers, maaitresse".
La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit
qu'en effet il a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle
galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à
ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise
les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre
une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant
les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne
l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse,
il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met
à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit
:
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère,
mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois,
elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maitresse
se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler
son manteau,lui met son cache-nez et lui demande:
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde
:
"Je les ai mis dans mes bottes."
Un condamné à mort s'évade
d'un pénitencier où il était reclus depuis
15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre à la recherche d'argent et
d'armes. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise Puis, pendant
qu'il attache
la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser
dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la
fille :
" Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu
as vu ses fringues...Si ça
se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il
t'a déjà embrassée
dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister,
ni de te
plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars
est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est
capable de nous tuer."
Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille
qu'il était gay et te trouvait
hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi."
Si tu es assis à coté de quelqu'un
qui t'enerve dans l'avion
1. Saisis toi calmement de ton attaché case
2. Sort ton pc portable de la valise.
3 Allume calmement.
4 Sois certain que ton (ta) voisin(e) puisse voir ton écran.
5 Ouvre tes E-mails
6 Ferme les yeux et balance ta tête en arrière
en regardant le ciel.
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