- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu,
cha marche bien ?
- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.
- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez
l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le
gros quien. C'est juste à côté qu'y
a Nanar.
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes,
elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal
et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché
que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme
???
- Madame, je vous donne votre date de césarienne.....
Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai
le même jour ?
UN PEU DE CUISINE CH'TI
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...
BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :
BONUS 1 :
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le
Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée
par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof
demande à la mère : " Merline, le féminin
de Merlin ?
- Et la mère de repondre : " Ben nan, Merline,
comme Merline Monroe, quoi !"
BONUS 2 :
Un copain médecin, nous en a raconte une du même
type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre
une mère et son fils "CLITISS". Curieux
aussi, il a demandé à la mère d'ou
venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti...
I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à
tou cheu qui veulent !
Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre
pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit
ben
faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha
va être plus dur...)
Alors fait transmettre le message à tout ceux de
ta messagerie : LE CH'TI N'EST PO MORT !
Fé passé ch 'message, e pi la chaîne
elle est po brisée.
Un
mec lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : où le faire ?
Il pense aux WC ... non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ... non, trop risqué.
Dans le jardin public ... non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse
: il va s'arrêter, se garer sur le bas-côté,
se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire
semblant de regarder en-dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très
fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le
bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si
près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas de son pantalon. Toujours les
yeux fermés et s'activant, il crie :
"qui c'est ?"
"Gendarmerie", lui répond-on, "qu'est-ce
que vous faites ?"
"Je vérifie l'essieu arrière", répond
le mec, "je pense qu'il est foutu".
"Bon, OK," dit le gendarme. "Et puisque vous
y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : votre voiture est à 200 mètres
d'ici".
Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans
une boîte de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte,
et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi
! '
Les copains motards:
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève,
je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane
????!!
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans
une boîte de nuit..
Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte,
et on sort de la boîte..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi
! ' ..
Les copines blondes:
- aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!
Une
bruyante, laide et très méchante dame entre
chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures
sans arrêt. Le préposé à l'accueil
de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux
enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour
dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre
a 7 ans.
Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ?
Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé
à l'accueil.
Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez
fait sauter deux fois!
Une petite
fille arrive à l'école avec un gros bandage
autour de la tête. Interpellée, la maîtresse
lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre
!
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
Une blonde erre
dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir
en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?
Un
mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train
de lire un livre.
L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise
quand t'as des migraines ».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu
comprendrais que je parlais à la chèvre»
Mamy
vient d'arriver à la maison de retraite et tout le
monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux
repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre
donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence
à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent
et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence
à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient
de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment
va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent
pas péter !
C'est
Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort
de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents
:
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!
C'est
un gars qui rentre chez lui très tard après son
travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec
ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger
son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le
lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE
MAIS PAS VIDÉ»
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche,
et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle,
prend le post-it et se le colle sur le front ..
Dans
une petite ville de province, un petit monsieur se présente
à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui
en donne une boîte ...
Le client ressort sans payer :
- "Le temps d'aller faire une course chez le boucher en
face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.
D 'accord?"
- "Allez, d'accord."
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller
son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- "Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît.
Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et
je repasse vous payer. D'accord ?"
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- "Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut
chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?"
Même manège chez l'épicier, il sort, saute
dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande
:
- "Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce
que ça marche vraiment ?"
- "Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à
un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier,
le boulanger, le boucher et moi !".
Un
homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
«Ma très chère épouse : Tu comprendras
que maintenant que tu as 54 ans, j'ai
certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis
très heureux avec
toi, je te considère comme une merveilleuse épouse
et sincèrement j'espère que
tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras
ce fax je serai
à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire,
qui a 18 ans mais ne
t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit».
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier
sur la table de la salle à
manger qui dit:
«Cher époux : J'ai reçu ton fax et je ne
peux pas éviter de te remercier pour ta
prévenance. Je profite de l'opportunité pour te
rappeler que toi aussi tu as 54
ans et je t'informe que, quand tu liras ce message, je serai
à l'hôtel Fiesta
avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire
a aussi 18 ans.
Comme, en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu,
tu as une licence de
maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des
semblables en cette
circonstance mais … avec une légère différence
: 18 rentre plus de fois dans 54, que
54 dans 18 donc, en conséquences, ne m'attends pas avant
demain!
Bisous de ta femme qui te comprend».
La
veille de sa nuit de noces, un jeune corse écoute les
dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas rentrer dans la chambre, tu portes
ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse, c'est FORT !
- Ensuite, tu la jettes sur le lit,parce qu'un Corse, c'est
FIER!
- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse, c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande
comment ça c'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras
pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse, c'est FORT
!
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse,
c'est FIER !
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse, c'est
BEAU!
- Et puis ?
- Et puis, je me suis masturbé !!!
Parce qu'un Corse, c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!!
Dans
un petit village de Wallonnie, Jules va se confesser (il en
a pour un bon bout de temps).
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Jules, puisqu'on est dans le secret de la confession
dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends
pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends
toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Jules dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme
pendant que je suis à la pêche ?
- Tu as raison, Jules, on n'entend rien d'ici
Un
homme se trouve dans la banque au moment où un homme
y commet un
hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande
au premier
d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?"
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle
dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question
"m'avez-vous vu voler la
banque?"
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'
LE
PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme
je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet
comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à
cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais,
et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr,
je suis également assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux
ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet
sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant,
un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes
de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type
revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme
et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé
sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée
sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins,
puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé
le bas-ventre....
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ...... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander
et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à
ses filles.. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus
près. Arrivée là, elle voit une aubaine
pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel
et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée
chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet
de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles
que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se
corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
bon vieux Robert !!!!
LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3
000 euros.
Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte
gauche,
il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe connasse !!
